心にアンミカさんが欲しい
どうもどうも^･·̫･̥ฅ
心の中にはアンミカさんがいて欲しい私です。
過去の事を思い出しておセンチでメソメソしてたので気を紛らわす為にブログ書きます（笑）
今週人生で初めて占いをしてもらいました…！
私は「自由人」「自分で決めて行動する人」みたいなことを言われたかな(あんまり覚えていない)
大体の占いで「自由人」「好奇心旺盛」「ワクワクすることが大好き」みたいなのは出てくるのでやっぱりねと納得。
来年の10月までの運勢とか見てもらったら
2月は対人関係とかで裏切られたり嫌だなぁと思うことあるらしい。
まぁ私の予想では、
夫がまたコンカフェとか？メイドカフェ？とか行ったりして私がブチ切れるとか、
引越すことを知った義実家に嫌なこと言われるかの2択かなと思ってる( -ࡇ-)ᐝ
どちらにせよ最悪だなぁ。
ちなみに今週の月曜日もケンカというか
私が一方的にキレてスマホぶん投げて画面バキバキになったりして
もうなんか色々としんどいっす( •︠ˍ•︡ )
iPhoneの画面は修理して直してもらったけどね…！
1度でも嘘つかれそうになったり裏切られたりすると
そうなんじゃないかって頭の中でその事ばっかりぐるぐる考えてしんどくなるよね。
今まさにそれで
夜考え過ぎて寝られなかったりもしてる。
良くないなぁ。
夜はあんまり考えても良いことないから
寝れるなら寝たほうがいいのよね。
なんかどうでもよくなりたい。
どこに行こうが何をしようが気にならない人になりたい。
でもそうなると好きとか嫌いとかというより無なんだよなぁ。
恐らく来年の3月あたり引っ越し予定なんですが
地元に戻ろうか、職場の近くにしようか迷ってる。
占いでは、どちらかといえば職場の近くが良いらしい。
どっちに行っても仕事ではあんまりみたい。
もうどこに住んだら幸せになれますか？
仕事も向いてないと思ってきてるし、周りの人間が良い人だけど良い人じゃない人もいるし。
今はとにかくマイナス思考になってるので
こんな事ばっかり考えています。
就職しても再発するかもしれないから
その時の為にも私まで無職になるのはちょっと…な。
それに私が働いていれば夫ちゃんもまたそうなった時に少しは安心して休めるようになるかなと。
そんな事も考えていますが本人には伝えていないので知らないのです。
なんか今回のケンカでさ、
今までは話して許してって繰り返してたけど
もう正直疲れたというかまたか…とお互いに思ってるだろうから
来年の引っ越しのタイミングで離婚しようかって話したんだよね。
今年何回「離婚」ってキーワード出してんだよって、そんな連発すんなよ、って確かにそうなんだけど。
脅しとかではなくて夫ちゃんの行動や考え方が独身的というかね。
そういうのが見受けられると自分達が凄く邪魔なような気がしてならないんだよね。
だったらわざわざ一緒にいなくてもいいよねって思えるくらい。
相性が良いとか以前の問題です。
仮に離婚して1人で3人子育てって考えると
絶対大変なのは分かってるし、
それによって自由を手に入れた夫ちゃんをもっと嫌に思うだろうなってことは想像ついてる。
どちらにせよ3月までには、ハッキリしとこうかなって思ってる。
これもきっと私の良くない諦め癖のひとつなのかな。
みんなも相手が嫌がることはしないほうがいいよ(当たり前)
じゃあの〜
こんなつまんないブログ誰が読む？
お久しぶりです！
…って言っても読んでる人いるのかなって思う今日この頃です。
末っ子ちゃんの新生児期もあっという間に終わり
まだまだ産後の体の変化で体調が万全では無いですが
家事育児に追われ、なかなか休みがとれない私です。
もう少し自分の体のことも労りたいところですがなかなかそうもいかず…。
でも子ども達は日々可愛いです。
こらー！となる日も多々ありますが( ˆ꒳ˆ; )
ブログを書くにしてもネタが無いなぁと思ったり
結局、夫ちゃんの愚痴になってしまいそうで
ブログも辞めようかなって思ったり
産後のホルモンバランスでメンタルが常にジェットコースターな私です。
な！の！で！
今日は妊娠中に私が夫ちゃんに結婚してから初めて離婚届を渡した日のことを書こうと思います( ᷇࿀ ᷆ )
え？離婚届？って思いました？
あ、ちなみに本気です。
まぁ結果的には「離婚したくない！」の一点張りで
ビリビリに破かれてしまったんですけどね。
何したの？って思うじゃないですか
まぁ臨月をもうすぐ迎えるよくらいの時ですね
もうだいぶお腹も大きくて私は坐骨神経痛に悩まされて
ほとんど寝られてない日々を過ごしてたんですね。
夫ちゃんは、バンドメンバーとラジオを週末撮っていて
それが本人の楽しみであり唯一活動的になる時間だったと思います。
まぁそれは良しとして、その後にコンカフェに行かれるのが私は凄く嫌だったんですよね。
最初は体調面の事もあったので
心配で帰ってくるのをいつも待ってたんですけど
大体日付変わる頃に帰ってくるのでそれもなぁ…とは思いつつ何も言わなかったんですが
コンカフェに行って？カラオケして？
次の日はその反動で１日寝ているので
どうなのかなぁとも思ってましたし、
私はコンカフェにも行ったことないので
どういう店なのかも全く分かりませんが
もう少し早く帰ってくるとか、これから帰るよとか一言LINEくれてもいいのになぁとか思ったり。
まぁそこで不満はどんどん溜まりますよね。
やはり女の子のいる店に行く夫ちゃんは
どうしても許せないところがあったので
「行かないでほしい」と伝えて夫ちゃんも「行かない」と言った次の週末には行ったんですよね
今思えば笑える話ですけど当時の私は、
１回隠そうとした魂胆とか許せなくて
もうこんな事で悩むのもバカバカしいなって
鬱だったら何しても許されるんだろうかとか
私が夫ちゃんに寄り添っていた時間は何だったんだろうかとか色々なことが頭をよぎって
家を出てコンビニに向かい離婚届を印刷して
家にいる夫ちゃんに離婚届を出しました。
え？そんなことで？って思う人もいるかもしれませんね。
私にとってはそれくらいショックだったというか
内緒にしようとしてたところとか
簡単に約束を裏切られたところとか…
全てが全部それによって終わったというか
なんかコンカフェ嬢のあげた
おっぱいを強調したインスタのストーリーを
スクショして保存してたのも最高に気持ち悪かった( ´ ꒳ ` )ﾉ
こういう事する人なんだ…って普通にドン引きした。
しかも独身ならまだしも妻子いる身だよ？
ありえないでしょ( ＾ω＾ )
その場のノリとかなんとか？言ってたけど
だから何？としか思わないよね( ＾ω＾ )
私は出産ギリギリまで仕事するつもりだったところを
夫ちゃんが鬱になり始めた頃に側にいて欲しいと言うので
希死念慮も強かったから職場に相談して
無理言ってずっと休ませてもらってたりしてたのになって
こういう思い遣りのない行為 私大嫌いなんですよね
人のこと全く考えてないというか( ＾ω＾ )
ちなみにこれに関しては病気のせいでも薬のせいでもないので夫ちゃん自身の問題かなと
…とまぁこれだけ大きなケンカをして離婚騒ぎしたからもうそういうお店には行かないと思いたいけど実際信じてない( ＾ω＾ )
だってまた裏切られて辛い思いするの嫌だから( ＾ω＾ )
無駄に傷つきたくない( ＾ω＾ )
ちなみに我が家は債務整理の関係で
ローンが残ってた私が主に乗っていた愛車が
引き上げになりました…悲しい…
たまに思い出して泣いてる( ´ ・ω・ ｀ )
自分が身動き取れないと本当にストレス溜まるね！
ゆっくりお風呂にも入れない毎日ですが
なんとか生きてます！
正直しんどいです！笑顔消えてます！
誰か助けてー！と心の中で叫んでますけど
誰にも届きません！(そりゃそうだ)
私の少ない家族の実兄も慢性腎不全で
余命３ヶ月の宣告を受けました。
私は腎臓のドナーになります。
私の人生どない？でしょ？？？
毎日こっそりトイレで泣いてます！
強くなりたいです！
以上！
夫ちゃんがうつになった日(私ver)
どーもどーも ( ´ ꒳ ` )ﾉ
さっそくですが…
今回は夫ちゃんと「うつ病」との出会い(私ver)について書いていこうかなと思います！
さてと、ことの始まりはというと
今年の５月頃だったかな？(多忙すぎて曖昧)
私と夫ちゃんはお互いに限界の絶頂を迎えていました。
私はというと重たくなってきた大きなお腹を抱えて
父の入退院手続き(２回)やペットの犬の世話を任され、
仕事⇒保育園に子ども達のお迎え⇒犬に餌やり(自宅から片道３０分)⇒帰宅 (ワンオペ)の日々を繰り返していて正直疲労困憊状態でした。
毎日子ども達を寝かしつけると同時に
２１時頃には一緒に寝てしまい起きると朝を迎えるような日々でした。
夫ちゃんには申し訳ない気持ちもあったのですが
夫ちゃんの帰宅を待たずに寝てしまう事もしばしば…
夜ご飯も大したメニューも作れず偏った食事ばかりで悪かったなぁと今では少し反省の気持ちです。
この頃に夫ちゃんとしっかり向き合う時間が取れていて、
話合いをしたり、お互いの思っていることを聞いたりできたら、
もっと変わっていたのでは無いかと後悔しています。
ですが、その頃の私はキャパオーバーしていて
夫ちゃんに構う余裕も無く、夫ちゃんの事を考える時間も全く無かったのです。
仕事に専念している夫ちゃんと
当時、自分がしていた事を天秤にかけて
平等じゃないと思い始めた時から私の気持ちはどんどん悪い方向へ向かっていったのだと思います。
家事も疎かになり、子ども達にもイライラして
それもまた自分の中でのストレス要因になっていました。
これは後から分かった事ですが、
私たち２人は睡眠時間の計測アプリをインストールしており
寝言が録音されていたり…とちょっと楽しみにもしていたのですが
当時、とても多忙だった夫ちゃんの睡眠時間は酷いときで２時間程でした。
帰宅時間が深夜０時近くで遅かったのもありますが
この時から既に不眠の症状も出ていたようです。
思い返すと大食いだった夫ちゃんの食欲も
減退しており、これが食べたい！ってなることも見るからに減っていたように今では感じます。
もう少し私に気持ちの余裕があれば…
「うつ病」の初期症状に気づいてあげられたのではないかと自分を責めたこともありました。
夫ちゃんが泣きながら仕事に行けないと話してくれた朝。
私は戸惑いを必死に隠しながらも
夫に代わり会社へ連絡し、とりあえず３日間の休みが欲しいと伝えました。
私はすぐに夫ちゃんの様子を見て
精神的な病なのかもしれないと思い、
何件か精神科の診察を受けたく電話をしましたが
どこの精神科も予約でいっぱいで診察は何ヶ月も先になってしまうと言われ絶望していました。
しかし、どうにか２週間後に診てもらえる精神科を見つけ出し、現在もその病院に通院をしています。
その後は、私が夫ちゃんの職場先の社長と連絡をとり
休職の手続きをすることになりました。
「うつ病」と診断されてから主な初期症状としては、
「不眠」「気分の落ち込み」「集中力低下」「食欲減退」「希死念慮」「判断力低下」「知らない人と接するのが怖い」「周りの目が怖い」などなど
基本的にはずっと横になっている事が多い毎日でした。
私はその時、少しでも明るい気持ちになって欲しいので
なるべく外に連れ出していたような気がします。
(これが良いか悪いかは分かりません)
夫ちゃんから離れないで欲しいと言われたので
私も仕事はお休みを貰い少しでも不安が無くなればとずっと夫の近くにいました。
薬を何度か変えてみたりして、ようやく夫に合う薬が見つかり、
日常生活も少しずつ元気に送れる日が増えていたところで
なんとここに来て…その薬に発癌性物質が検出され処方出来なくなってしまいました。
現在は別の薬を処方されていますが最初の頃はうつ病初期のような症状に戻っているような気がしました。
見てるだけでもしんどそうで動くのがやっとな毎日でした。
最初の頃は妊婦の私のがしんどいよ！分かってよ！早く元気になれよ！なんて思っていましたが
今になっては大変そうだなぁと良い意味で考え過ぎないようにしています。
夫ちゃんと私は違うんだと気持ちの中で区切りをつけているような気がします。
夫ちゃんは沈むと私に「迷惑かけてごめんね」と言ったりしてきますが
私は迷惑だなんて思ったことは一度も無いです。
夫ちゃんの妻として全力でサポートしたい気持ちです。
でも、あまりにも家族を顧みない行動をしたりすると
私は夫ちゃんにそれは違うよねと言ったりもします（笑）
何でもかんでも好き勝手やっていいかと思ったら大間違いだからです。
夫ちゃんという人間であり、子ども達のパパでもあります。
自分の幸せばかりを優先する人は家族に必要ないのです。
まずは子育てを一生懸命することに義務があると思うからです。
そこまで言う？厳しくない？それは精神的に追い詰めてない？と思われるかもしれませんが
生活の基盤がグラグラな我が家ですから
ここからしっかり建て直すには、まずはしなければいけないこと、やらなければいけないことを見極めて動いていかないといけないのです。
私は将来長い目で見て、
子育てを終えて夫ちゃんと２人の時間が出来た時に
旅行をしたりしたいなぁと考えたりするのが楽しかったりします。
でもその楽しみを私だけが思っているのはどこか寂しい気がします。
別方向を向いてしまっている夫婦って一緒にいる意味はあるのかなと考える夜もあります。
「うつ病」は誰しもがなり得る病気だと思っています。
認めていないだけで自分にもそういう症状が出ていても
どこかで見過ごしながら毎日を送っている人も沢山いると思います。
もし、自分もそうかもしれないと思ったときは
自己判断だけをすること無く、専門医にしっかりと診ていただくことをオススメします。
長くなりましたがこれが夫ちゃんの「うつ病」との出会い(私ver)でした。
また見てね (o・・o)/~
うつになった日 (夫ちゃんver)
その日は突然やってきた。
いつも通り身支度をしてさぁ行くかと思った瞬間
体が動かない。リビングから玄関に向かえない。
心臓が祭りのように騒ぎ立てて、頭が真っ白になった。この日、仕事に行けなかった。
〜数日前〜
この日の朝、僕ら夫婦はケンカをした。お互いに言いたいことが溜まっていたのだ。
奥さんは大きいお腹で仕事に加え、実父の入院による準備や手続きに追われ、加えて実父の飼い犬の世話、さらに僕が帰るまでの間の育児。ストレスが溜まるのは無理もない。
一方、僕も増えるだけ増えて終わりの見えない仕事に上司や同僚とのコミニュケーションも取れておらず、残業もその頃は５時間程と家に帰るのも基本的に遅く、平日は日付が変わる前くらいになっており、
必要になるからとフォークリフトの講習を２週間続けて土日の０８：００〜１７：００頃まで受けていたので身体的にも辛かったことも含め、ストレスを抱えていた。
ケンカをしてしまっては、時間も遅くなってしまうため僕は職場に休みの連絡をし、子供たちを保育園に送った。
それから奥さんと話し合い、直近での僕の育児や家事に対する意見を聞いた事で、酷く大変な思いをさせていたなと感じた僕はその場で直ぐに謝って次の日も休みを取って奥さんと気分転換をしに出かけようということになった。
久しぶりの奥さんとのデートは楽しいもので、奥さんの笑顔を見たのはいつぶりだろうかと胸に刺さるものを感じた。
奥さんの笑顔、子供たちの笑顔を見たいが為に仕事をしているつもりでいたが、いつの間にか仕事に重きを置いてしまっていたことに気づいたからだ。帰りは日付が変わる前。土日も講習で一日いない。これのどこが家族のためなのか、そう感じたとき何かがプツリと切れてこれからは残業も減らして仕事をしようと思った。
明くる日、仕事に向かうと心臓がドキドキと強く脈打ち、呼吸をするのも辛くなっていた。
僕は何か変だと近くのコンビニエンスストアに車を停め、エナジードリンクを買って気持ちを落ち着かせようと数分休んだ。
しかし心臓は落ち着いてくれなかった。
仕事中もあちこちミスがあるのではないかと気が気じゃなく全く手につかなかった。
結局その日は半日で職場を後にしたのだと思う。
僕の記憶の中では…だが。
〜冒頭に戻る〜
奥さんが心配そうにどうしたの？と聞いてくる。
確か返事もままならなかった気がする。仕事を休むかどうか聞かれ、このままでは仕事どころじゃないなと職場の連絡先を開いたがそこから先に指が動かない。電話も掛けられない。
それを見た奥さんが見かねて電話を代わりにかけてくれて、３日ほどお休みを取ってくれたのだ。
これが僕がうつと出会った最初の話です。
第３子 産まれたよ〜！
ごきげんよう و( ˙꒳˙ )٩
９月２９日 午前４時２７分に
第３子が誕生したよ〜〜〜！！！
１０月８日出産予定だったのが早まって
１０月３日に計画出産予定だったのに…
まさかの９月２９日に産まれてきた
我が家の新入りｴｹﾁｪﾝです👶🏻🌟
しわしわおててかわいい〜〜(語彙力)
無痛分娩だったのに麻酔より先にｴｹﾁｪﾝ👶🏻が
出たかったみたいで普通に痛みのある出産だった🥲
でも普通分娩に比べたら全然マシだったらしい(先生談)
３人目とかになってくると皆んな絶叫レベルらしくて
私はまだ笑う余裕があったからマシだね〜って先生に言われてた😅
本当にお産って何があるか分からんな〜〜
助産師さんがめちゃくちゃ良い人で…
３人目にして初めての１人でのお産で
すごくすごく不安だったけど
メンタル面もガッツリ支えてもらって助かった( ；ᵕ；)
今回はしっかり５日間の入院だったけど
途中でホームシックになって早く家に帰りたくて仕方なかった😖´-
出産した次の日は息子くんの運動会だったんだけど
先生が特別に外出許可だしてくれて
見に行かせてくれたのも有り難かった( ´ •̥ ̫ •̥ ` )🧡 .*゜
やっとこさお家に帰ってきたら
玄関に素敵な物が飾ってあって普通に泣いた🥲
夫ちゃんと子どもたちからの手紙読んでまた号泣した😭
私の宝物ですっっ！！！！！！！！
これから３人育児で大変なことも沢山あるだろうし
親としての悩みも腐るほど出てくるだろうけど
夫ちゃんと協力して育児頑張っていきたいな🥹(切実)
出産レポみたいに細かく綴っていこうと思ったんだけど
すごく長くなりそうだったのでやめました( ˆ꒳ˆ; )汗
また次の記事でお会いしましょう〜
あでぃおす (੭ᐕ)੭ =͟͟͞͞
現状況のこと（私）
どもども ᐢ. ̫.ᐢ
更新頻度が低くて申し訳ないでっす✋
…と言うのも私の出産予定日が早まりまして
１０月８日···▸１０月３日になりまして
一気に緊張と不安が押し寄せている日々です。
そしてなんといっても今回初の1人出産…！！！
１人目、２人目といつも付き添ってくれた夫ちゃんも
産院の玄関でさよなら〜いつか会う日まで〜
てな状態で憎きコロナめ！滅！！！！とか思ったりしています。
ちなみにお腹のベビ様は、
すくすくと成長しており既に３１００gオーバー
これもしや…産まれたらBig baby👶🏻なのでは…？と
自分のお股の限界突破サバイバーを垣間見るのでは無いかと恐怖です( ˘ω˘)ｽﾔｧ
ずっと避けていた妊娠線もお腹やお尻に
ちょこちょこ今更出てきやがって私の皮膚がもう悲鳴をあげている。聞こえる。
このまま増え続けたら「あたい水着なんてもう着れないわ」とか私の心の中の乙女が言ってるけど全無視で皮膚が裂けていく。
この恐怖！なんで女しか味わえんのやろうか（突然のエセ関西弁）
ま！じ！で！出産に関しては着床してから産後のことまで全てを
世の夫方達にも全てを身をもって体験すべきだと声を大にして言いたい！！！！！！！あー！！！！！（叫び）
あと、もっと妊娠出産での有り得ないようなエピソードを
保健体育の授業でしっかり思春期男女に叩きつけろ！！！！！と思っています。
こんなんじゃこの国の少子化は止まらねぇぞ？？？あん？？？と思っています。
すいません。色々と荒ぶりました。
ちなみに２度目の無痛分娩予定なので
計画出産なので前日に入院し次日に出産という流れになるのですが…
正直、医者からすると…
👨🏻⚕️「本当は今週中に計画したいところだけど〜
（お腹の子が大きくなりすぎると産むのが大変になる為）」
私「今週は子ども達の運動会が…どうしても初めての運動会なのでこの目で見届けたいんです…」
👨🏻⚕️「そっかぁ…絶対に！！！！無理しないでね！！！（近くにいた看護師さんも首を縦に振る）運動会中に破水、陣痛となったら大変だからね！なんかあったらすぐ病院に来てください！」
私「先生ぇ…🥲 分かりました！！！！！」
とまぁこんな感じで無理を押し切り予定日も早くなり３日に産まれることに。
あくまでも順調にいけばの話。
それまでに陣痛が来るかもしれないし破水してしまったら、経産婦なのですぐ産まれちゃう可能性も高いよ〜なんて。（産道が既に通っているから）
おぉ…こわ…。
と！り！あ！え！ず！
３０日までの息子くんの運動会までにはBabyに耐えてもろて☝️
ちなみに明日は娘ちゃんの運動会！楽しみ！
４０分程度なので無事に見届けられるように祈る！
もうそれしかないっっっ！！！！！！
前駆陣痛なんてものも今回３度目にして
初めて感じてるのだけれど怖い…あの陣痛を思い出すと恐怖…
記憶が鮮明によみがえってくる…(:3 _ )=
もうお腹が苦しくて毎日全然寝れない_(:*｣∠)_
昨日は２時間くらい寝れた。
これは産後に授乳で常に寝不足だから
それの練習とかって聞いたことあるけど
本当なのか？否か…後付けだろ完全に。
そんでもって
ちょっと食べると喉がぐはぁってなって気持ち悪くなる。
もういいって…悪阻聞こえてる？ぶり返さなくて大丈夫だよ？
あと少しだけどまだ出てこないでと複雑な気持ちを日々抱えており精神的にもきっつい(｡⊿°」∠)ﾓｯﾓｯ
とまぁこんな様子なので次の更新は産まれてからになるかなぁと思いますので気長にお待ちくだせェ…
あと！あと！次の記事で夫ちゃんの「うつ病」との出会い始まりエピソードを綴る予定なのですが
ぶっちゃけ問題、その時期がガチで夫婦間の会話ほとんど無くて〜（勝手なギャル）
お互いがどういう思いだったかとか
こんな状況だったっていうのが憶測になってしまうなぁと思ったので
夫ちゃんと「うつ病」の出会い編を
夫ちゃんサイドver ＆ 私サイドver で２記事にして更新しようと思うので楽しみにしててください！
夫ちゃんサイドverの方の記事を
ちょっと読んだのだけれどその時の情景を思い浮かべて泣いた🥲（妊婦メンタル）
そんなことで一応、御報告でした！
じゃ！頑張って元気なbaby産んできます！
みんな応援してくれよな！（どこのアニメキャラ？）
暇だったら何でもいいからコメントしてね！あばよ！
このブログを始めるキッカケ
どうもどうも ( ॑꒳ ॑ )
初投稿を読んでいただいた方
ありがとうございました .ᐟ.ᐟ
これからものんびりペースで書いていこうと思うので
お暇なときにでも読んでいただけると嬉しいです .ᐟ.ᐟ
ちなみにアイコンのイラストは
夫ちゃんが描いてくれた私たち家族です( ˶˙ᵕ˙˶ )
とても可愛いでしょ〜〜？？？？(ドヤァ)
また１人増えたときには
新しいイラストを描いてくれるようなので
そちらも乞うご期待しててください .ᐟ.ᐟ
そして本題となる…
「このブログを始めるキッカケ」なのですが…
今年の５月３０日の朝
夫ちゃんが突然会社に行けなくなってしまい、
訳をなんとなく聞くと精神的なものかなぁと…
そこから精神科に通い始め、
「うつ病」との診断を受け休職することに。
収入減に伴い、
これからの将来も見据えて夫婦で考えたときに
「自宅を売却」することに至りました。
それでまぁ現在に至るという事なのですが…
(現在に至るまでには色々な事があったのでそのあたりも後ほど記事にします)
このブログのタイトルにもなっている
「夫がうつ病」「休職」「家を売却」などなど
イメージとしては暗い出来事だとは思いますが
我が家はそれでもとても明るいのです🌞
ひとつひとつを掘り下げると
暗くなってしまいそうな部分もありますが
私のなんとかなるでしょ精神や
元気で賑やかな子供たちのおかげもあり
とても穏やかな日々を過ごしております( ´ ꒳ ` )ﾉ
なのでそこまで心配しなくても大丈夫です！
前向きに頑張ってます ✩.*˚
ただ、また前のような生活に戻れたときに
私たち夫婦が振り返ることができるように。
そして同じ境遇の人や共感してくれる人がいて
このブログを読んで少しでも自分だけじゃないと
閉塞感や孤独感を感じる人が少なくなればいいなぁという思いで書いていければいいなと。
いちばん大切なのは家族みんなが笑顔で過ごせること！！！！！！
お次は、夫ちゃんの「うつ病」について
もう少し詳しく書いてみようかなと思ってます〜！
では、乞うご期待！
